In one of the letters written to the Infeld group in Warsaw Einstein wrote:
"A new manner of thinking is essential if humankind is to survive."

  
LE VOL AU VENT. Une recette éolienne.

A.PREFACE
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Dès ses origines l'humanité a rêvé de Voler et les inventeurs
astucieux n'ont jamais cessé de mettre au point des méthodes 
autorisant des Vols de plus en plus vertigineux, sollicitant de 
l'homme de barre toujours d'avantage de talent, d'habilité 
et de science.

Vol à la  Tire, à l'Etalage, à la  Saccagne,  à la  Pipette, à la  
Roulotte, sollicitent une grande dextérité. 

En y ajoutant de la vaillance et de la témérité nous maîtriserons 
le Vol à l'Entôlage, à l'Effraction, à l'Agression, à la Casse. 

Et en faisant appel à la plus sublime finesse intellectuelle nous
arriverons au Vol à la Carotte appelé vulgairement "Escroquerie" 
avec, à son apogée, le Vol au Vent qui dépasse de loin tous ce 
qui a été fait de mieux dans le genre, dont l'envol fabuleux a 
atteint l'Olympe, où il a attelé le Dieu des Vents à son chariot 
Eolien. 

Pourquoi cet élan fantasmagorique? Ses raisons défient la raison.  
Faire payer volontairement des dizaines de milliards pour du vent, 
pour des saccages et pour des souffrances, ça a l'air d'une blague, 
ça ne peut pas marcher.

Et pourtant elle tourne, la combine,  comme aurait dit Galileo. 
Regardons ses ingénieux et raffinés mécanismes de plus près. 

B.VOL A LA CAROTTE
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Tradition parle de l'ânier qui faisaient peiner sa bête en agitant 
la carotte devant son nez. Vol à la Carotte, lui, embarque de 
préférence des moutons que l'on peut faire courir et tondre.
La carotte reste évidemment le principal dispositif de navigation. 

A l'instar de tous les chefs-d'oeuvre scientifiques, le Vol à la 
Carotte n'est pas arrivé à la perfection d'un seul coup, mais par 
des paliers successifs, dont la progression prodigieuse mérite 
un coup d'oeil.   

Les Débuts: UN TRAMWAY NOMME CAROTTE.
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Dans les années trente à Varsovie un homme de barre inspiré 
a vendu un tramway à un mouton particulièrement avide de 
carotte. Il avait deux complices: un conducteur consentant de 
laisser compter sa recette journalière  et un notaire bidon qui
a dressé le contrat de vente au prix équivalant quelques 
milliers de dollars d'époque. 
Ingéniosité impressionnante mais rendement médiocre. 
Mille dollars par tête de pipe au bout de longs et coûteux
travaux d'approche et surtout l'impossibilité de reproduire
le prototype en une série industrielle: combien de tramways
pouvait-on écouler à Varsovie sans se faire prendre?
Comme la pissotière à roulettes*), aurait dit Topaze, ce n'est 
pas une affaire; c'est la poésie toute pure. 

*) Dans "Topaze" de Marcel Pagnol un maire prévaricateur
fait installer une vespasienne près de la terrasse d'un café, 
touche un bakchich, la déplace vers une autre terrasse et
ainsi de suite. 

L'Apprentissage: DES TITRES SANS  FOND.
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Dans "La Folle de Chaillot" de Giraudoux le Président dit: 
"... à sa naissance la société n'a pas besoin d'un objet , mais
d'un titre. ... Nous ne commettons pas l'erreur des romanciers,
qui se croient tenus, quand ils ont leur titre, d'écrire en 
supplément le roman lui-même."   
En Staviski il a trouvé un disciple qui a surpassé le maître.
Comme tous les grands brasseurs d'affaires il a décelé dans
la brillante théorie le potentiel pratique et a su le transformer
en une florissante application industrielle.
D'abord il a rompu avec l'amateurisme de tramway. Une 
seule carotte menant un seul mouton c'est bon pour les 
poètes. Il l'a remplacée par des milliers de titres. Des titres
évidemment sans fond, mais avec garantie d'un rapport 
faramineux, autant des carottes faisant accourir des troupeaux
des moutons aux guichets des banques complices. Car, c'en
était fini avec la complicité des minables petits fonctionnaires
et des notaires bidon. Les titres étaient vendus par des vraies
banques et des notaires le plus respectueux avec des appuis 
politiques. 
Mais le rapport, d'où venait-il? C'est simple: pour un mouton 
voulant empocher son gains il y en avait cent qui faisaient la 
queue pour apporter leur argent. On payait en prélevant des 
miettes sur la toujours grandissante boule de neige. 

Combine géniale, des milliards en trois ans. Mais ce n'est pas
encore la perfection. 
La boule de neige des titres sans fond a fini par toucher le fond: 
la plupart des moutons disponibles ayant été tondu, les entrées 
ont diminué et il n'y avait plus de quoi rembourser les anciens 
placements gonflés par des gains imaginaires, promis mais jamais 
réalisés. Les moutons se sont précipités en panique pour tout 
récupérer, des banques, des notaires, des compagnies d'assurances
ont déposé le bilan. La crise a atteint le niveau national, 
provoquant des émeutes, la chute du gouvernement et l'arrivé
de Daladier au pouvoir. Au milieu de la tourmente politique
Staviski a été assassiné sans doute par des complices haut 
placés craignant des fuites. 

Moralité: 
-Faut pas vendre du vide sans fond, car on fini toujours par 
toucher le fond et ça fait mal. On peut parfaitement vendre 
du vent mais pas à l'état pur. Toujours porté par du concret 
tel qu'une centrale de production de l'or à partir de l'eau de 
mer, ou une usine des perpetuum mobilae. 

-Faut pas se fier à la carotte trop rudimentaire. Elle fait
accourir les troupeaux, mais son tranchant est double: à la
moindre défaillance le troupeau se sauve encore plus vite 
qu'il n'était accouru. Il faut confectionner une carotte à
sens unique, attirante mais ne laissant jamais abandonner.

-Faut pas compter sur des complicités politiques incomplètes.
Quand ça va mal les politiciens vont se déchirer entre eux
et les meneurs de la combine y passerons les premiers. Seule
complicité sure c'est celle de toute l'oligarchie. Une complicité
intégrale pourrait sauver Staviski facilement: il suffirait de 
voter une taxe supplémentaire ou une subvention pour 
rembourser les dettes. Les moutons auraient versé un ou deux
milliards supplémentaires sans broncher. Ils sont là pour ça.

La Maîtrise: LE VOL AU VENT ou L'EOLIEN.
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Ici on touche enfin à la perfection. Les concepteurs du Vol
Au Vent ont inventé une carotte à sens unique, attirante et 
ne laissant pas partir, séduisante en diable et telle une 
attrape-mouches attachant à jamais les envoûtés. 
D'ailleurs ils ne l'ont pas, à proprement parler, inventé.
Ils ont restitué l'ancien culte du Dieu des Vents et ont 
sanctifié leur combine en Eglise d'Eol, tout en se consacrant 
ses prêtres.

"NOTRE CROIX A DES BRAS QUI TOURNENT", 
résonne la  profession de foi Eolienne proclamée  par une 
éminente prêtresse verte allemande.

Et, convertis par des vénaux missionnaires des media, les 
troupeaux accourent en masse et ne quittent plus l'enclos 
sous peine d'anathème.

Du même coup toute l'oligarchie politique se voit enrôlée. 
Certes, elle méprise les moutons, mais n'oublie pas qu'ils 
font arbitres dans la course au pouvoir nommée "élections" 
qu'elle dispute de temps en temps. Donc, craignant d'être 
disqualifiés pour apostasie, les politiciens se font bon gré 
mal gré prophètes de la foi Eolienne.

Dès lors il parait judicieux de se garder de l'anathème en  
évitant de blasphémer les dogmes Eoliens. En voilà 
quelques-uns résumés en un petit catéchisme portable,
complétés par des blasphèmes typiques que quelques rares 
apostates osent encore proférer avant d'être définitivement 
réduits au silence. 

Mais passons au catéchisme.

Dogme: Eolien est pur.
Blasphème: Le vent est pur, mais il n'est effectif que pendant 
  10% de temps. Restant 90% proviennent de réserves fossiles 
  qui rendent l'éolien dans son intégralité extrêmement polluant.

D: Eolien est renouvelable. 
B: Certes, le vent est renouvelable, mais l'éolien étant tributaire
  des  réserves fossiles expirera avec celles-ci. 

D: Eolien est une alternative réelle des autres  formes d'énergie.
B: 15 000 éoliennes produisent 1% d'énergie allemande et pour 
  remplacer le nucléaire il faudrait couvrir des éoliennes 30 fois 
  toute la superficie de France. 
  C'est une non-alternative de quoi que ce soit.

D: Eolien est une alternative de l'atome. 
B: En plus d'être une non-alternative il nous verrouille dans 
  l'atome en asphyxiant financièrement les vraies alternatives. 

D: Eolien est une alternative pure de polluantes énergies fossiles. 
B: En plus d'être une non-alternative il nous verrouille dans
  les réserves fossiles indispensables pour son fonctionnement.
 
Conseil aux exorcistes.
Ne nous laissons jamais entraîner dans le bourbier de la logique,
arme du Malin  dont il embrouille l'esprit des fidèles. 

Si un apostate dit qu'étant contre Atome il s'oppose à Eolien 
car il nous y verrouille, nous répondrons qu'il est pour Atome.
Illogique? Bien entendu, mais vous verrez comme ça lui clouera 
le bec.

A un autre, habitant mille kilomètres des éoliennes et 
s'opposant à elles pour des motifs altruistes, nous répondrons
avec la phrase rendue célèbre par nos Grands Prêtres:
"Pas dans mon jardin". Ca n'a aucun sens? Evidemment,
mais nous sommes ici pour dire la parole de Dieu Eol et
non pas pour parler sens ou logique.

Enfin, on nous sortira l'argument le plus lourd: 
"Le fondamentalisme Eolien détourne l'attention, la 
motivation, la recherche et les ressources du vrai problème: 
de la catastrophe climatique dont on ignore les causes et
qui ne peut être empêchée par aucun procédé connu, ainsi
que  de la nécessité de trouver des moyens de sauver des 
dizaines des millions dont l'habitat, comme à Bangladesh, 
sera bientôt inondé."

Nous rétorquerons: 
"Leur cimetières maritimes serons surmontés par les croix
d'Eol tournant inlassablement leur bras pour Sa plus grande
gloire (et splendeur de Ses prêtres qui n'habitent pas des 
zones inondables).
IN HOC SIGNO VINCES!"