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| Georges Metanomski L'ART (une farce) |
In one of the letters written to the Infeld group in Warsaw Einstein wrote: |
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L'ART (Une farce)
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Personnes:
La Photographe
Client
Agent de Police
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Client: Bonjour Mademoiselle la Photographe.
La Photographe: Bonjour Monsieur... corrige) d'Art.
Client: Mais c'est merveilleux. Comment avez-vous
deviné ?
La Photographe: Deviné quoi, Monsieur ?
Client: Mais, mon nom, ou, plutôt le sobriquet
dont m'affublent mes amis. Il disent, non sans
raison, que d'Art c'est plus court. De mon vrai
nom je m'appelle d'Artagnan.
La Photographe: Je voulais dire, Monsieur,
"Photographe d'Art".
Client: O non, je ne suis pas photographe. Je
suis mousquetonier. Je me présente: d'Artagnan,
le mousquetonier.
La Photographe: Monsieur d'Artagnan le mousquetaire
alors? je suis enchantée.
Client: Non, non. Pas mousquetaire, mousquetonier.
Je confectionne des mousquetons. Pas des mousquetons
pan, pan! Mais des boucles à ressort pour accrocher
entre eux des cordages. Les mousquetaires c'est
éphémère, ça arrive on ne sait d'où, ça disparaît.
Mais les mousquetons c'est du solide. Tant qu'il
y aura des marins, il y aura des mousquetons.
Rien de tel pour les affaires.
La Photographe: A qui le dites-vous, Monsieur.
Mais, à propos, que puis-je faire pour vous?
Client: Voyez-vous, Mademoiselle, en passant
j'ai été soudainement attiré, que dis-je, séduit
par votre devanture.
La Photographe: (pudiquement) Oh, Monsieur,
voyons!
Client: Mais si, Mademoiselle. Elle est si
suggestive, si troublante, pour tout dire si
artistique que je me suis senti bouleversé au
plus profond de mon être.
La Photographe: Oh, Monsieur, vous ne devez pas.
Client: (sans interruption) Ces images si parlantes,
si évocatrices, ces oeuvres si impressionnantes...
La Photographe: (un peu déçue) Ah, vous parlez
de mon étalage.
Client: C'est cela, bien que le mot ne soit pas
juste. Vitrine d'exposition conviendrait mieux.
La Photographe: Je suis confuse, Monsieur.
Mais que puis-je faire pour vous?
Client: Vos oeuvres ont éveillé en moi un désir
insurmontable d'en posséder une.
Alors je suis entré.
La Photographe: Vous désirez donc une photo?
Client: Exactement. Vous avez encore une fois
deviné juste.
La Photographe: Une photo d'art, sans doute?
Client: Évidemment. Une autre ne me serait
d'aucune utilité.
La Photographe: Quel genre alors? (En montrant
les spécimens) En alpiniste? En chasseur de gros
gibier? En marin sauvant une belle des flots
déchaînés? Ou, peut-être en savant, en poète,
en peintre?
Client: Tout ça c'est très alléchant. Mais ce
qui m'a le plus frappé, c'est ...
Enfin, vous permettez que je vous montre?
(Ils sortent et regardent l'étalage)
Client: Voilà, (il lit les étiquettes) "Le Bébé
sur la Peau de Mouton", "Le Bébé sur la Peau
d'Ours". C'est la peau d'ours qui m'aurait
surtout intéressé.
La Photographe: Mais, Monsieur, nous ne vendons
pas la peau de l'ours.
Client: Évidemment. Ce n'est pas ce que j'ai
voulu dire. Ce n'est pas la peau d'ours en elle
même, mais la photo, "Le Bébé sur la Peau d'Ours"
qui m'intéresse.
(Ils rentrent dans l'atelier)
La Photographe: Nous ne pouvons pas, non plus,
vendre cette photo. Elle appartient à un client
qui nous a gentiment autorisé d'en mettre une
copie en étalage, mais nullement de la vendre.
Client: Je me suis encore mal exprimé. Je ne
veux pas acheter cette photo. J'aimerais que
vous fassiez pour moi une semblable et aussi
artistique photo de "Bébé sur la Peau d'Ours".
La Photographe: Avec plaisir, Monsieur. Quand
pourrez vous amener le bébé?
Client: Je n'ai pas de bébé, Mademoiselle.
J'aimerais que vous fassiez DE MOI une photo de
"Bébé sur la Peau d'Ours". (Il fait une
imitation de "Bébé sur la Peau d'Ours").
La Photographe: (commence a être un peu effrayée)
Mais vous n'êtes pas un bébé.
Client: Justement, et c'est pour ça que je
m'adresse à vous, à une artiste.
La Photographe: Je suis désolée, Monsieur,
la photographie a des limites.
Client: La photographie, peut-être, mais pas
l'Art. Vous connaissez sans doute le peintre
polonais Witkacy. Une nuit, à Zakopane, drogué
et soûl comme un Polonais, il a échoué par une
tempête de neige dans un fossé. Un hôtelier l'a
sauvé et, apprenant qu'il avait à faire au grand
Witkacy, l'a hébergé pour un temps indéterminé.
Reconnaissant, Witkacy a peint sa petite fille,
Magda âgée de six mois grassouillette et pétante
de joie. A la stupéfaction générale le tableau
n'avait rien à voir avec le joyeux bébé et
représentait une jeune fille à la figure maigre
et triangulaire, aux yeux longs et excessivement
mélancoliques. "Évidemment, la vodka, les
drogues ..." disaient les gens "Il ne sait plus
ce qu'il fait".
Or, le portrait devait ressembler comme une photo
à Magda quand elle a atteint ses dix-huit ans.
A travers les apparences du joyeux bébé l'artiste
a deviné la future jeune fille triste et élancée
qu'il a peinte par anticipation.
La Photographe: Mais je ne suis ni Polonaise ni
peintre, Monsieur, je ne suis qu'une photographe
française.
Client: D'Art, Mademoiselle, photographe d'Art.
Et l'Art n'a pas de limites. Il transcende les
brosses, les caméras et les nationalités et va
droit à l'Essence des choses. En somme, tout ce
que je vous demande c'est de parcourir le chemin
de Witkacy en marche arrière. C'est bien plus
facile. Certes, le bébé polonais portait les
promesses de la jeune fille, mais il fallait
être devin pour les percevoir.
Tandis que moi, j'ai déjà été un bébé, et, pour
ainsi dire, je le porte en moi. Michel Ange
disait que la sculpture est facile: la figure
est déjà là; il suffit d'enlever la pierre
superflue. Voilà, en quelque sorte, ce que
je vous demande de faire.
(Il commence à se déshabiller).
La Photographe: Mais, Monsieur, que faites-vous là?
Client: Je vous propose de faire un petit essai.
La Photographe: Arrêtez, je vous en prie.
(Il continue tranquillement)
Arrêtez, ou j'appelle! (Il continue) Au secours!
(Entre l'Agent de Police. Le client hausse les
épaules et rajuste tranquillement sa toilette)
Agent: C'est vous qui avez appelé?
La Photographe: Oui, Monsieur l'Agent, c'est moi.
Agent: Pour quelle raison?
La Photographe: Ce monsieur m'a molestée.
Agent: (consulte un gros bouquin) Étiez-vous
consentante?
La Photographe: Mais pour qui me prenez-vous?
Agent: (Consulte) Je ne suis pas habilité à
vous prendre. Je ne suis habilité qu'à prendre
votre déposition. (consulte) Selon la loi 1245
section 658 paragraphe 14 la plainte pour
molestation émanante d'une personne majeure et
consentante est irrecevable. Il est donc
capitale d'établir si vous étiez consentante.
L'étiez-vous?
La Photographe: Non, Monsieur l'Agent, je l'jure.
Agent: Et selon vous, Monsieur, Mademoiselle
était-elle consentante?
Client: Non, malheureusement pas.
Agent: Je dois vous prévenir que la molestation
d'une personne non consentante est un délit grave.
Comment vous a-t-il molestée?
La Photographe et Client (unisson): En demandant
une photo!
(Agent sort et regarde l'enseigne. Après un
instant il rentre)
Agent: Quel genre de photo?
La Photographe: De bébé. Vous vous rendez compte,
Monsieur l'Agent? De bébé!
Agent: Je ne vous demande pas le thème, mais le
genre. (Consulte). Photo d'identité, photo de
baptême, photo d'école, photo de mariage,
photo d'équipe de foot, de basket, photo d'Art ...
Client: (en l'interrompant) D'Art, c'est ça,
une photographie d'Art, voilà ce que j'ai demandé.
Agent: (Sort, regarde l'enseigne, rentre. A la
photographe:) Je constate que vous exercez le
commerce de Photographie d'Art.
La Photographe: C'est cela, Monsieur l'Agent.
Je suis Photographe d'Art.
Agent: (consulte) En tant que Photographe d'Art
vous êtes tenue par la loi d'exaucer toute
requête des clients relevant du domaine de
la Photographie d'Art, sans aucune discrimination
de race, sexe, religion où d'âge. Vous n'avez pas
exaucé la requête du Monsieur. Pour quelle raison?
La Photographe: (désespérée) Mais il n'est pas bébé,
Monsieur l'Agent.
Agent: Vous vous êtes donc rendue coupable de la
discrimination par âge. C'est un délit grave.
(Au client) Voulez vous porter plainte, Monsieur?
Client: Non, Monsieur l'Agent. L'Art doit
transcender toute contrainte. Je repasserai.
(Il sort)
(L'Agent souffle soulagé et décontracté, pose
son bouquin et commence lentement à déboutonner
sa tunique)
La Photographe: Mais que faites-vous là?
Agent: Je vous demande de me faire une photo
d'Art de bébé sur la peau d'ours.
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